Kurznachrichten

+++Die Kommentarfunktion in diesem Parteiblog wurde auf "Registrierte Nutzer" umgeschaltet. So wie üblicherweise auch in den anderen Blogs. Das kann bedeuten, dass man jetzt seinen Nicknamen unterbringen kann. Bitte bei den folgenden Kommentaren ausprobieren und kurz bescheid geben. Pro und Kontra kann in den Kommentaren und per E-Mail geäussert werden. Ich unternehme nicht gerne eigenmächtige Handlungen. Wenn ich auch als Bloginhaber und motivierter Schreiberling naturgemäss schon einen sehr grossen Einfluss ausübe. Aber einer muss ja die Karawane führen. Die Zügel können andere in die Hand nehmen.+++

+++Der humorvollen Artikel von unserem neuesten "Mitglied Obongo" wurde am Sonntag den 31. August 2014 vom Honigmann übernommen. Eine bessere Werbung kann sich die Partei nicht wünschen. Danke an den Honigmann und seine Mannschaft, falls sie dies lesen. Vielleicht erkennt der Honi das Potenzial das in der neuen Parteien-Idee dahintersteckt und setzt einen Dauerlink. Ich selbst werde ihn verlinken weil seine Themen sehr gut gestreut sind. Und das bringt unsere Partei nicht in den Verdacht parteiisch zu sein. Denn...wir sind nur für die BESTEN!!! Und unzweifelhaft gehört der HONIGMANN zu den Besten in der Deutschen Bloggerszene. Bevor ich den Honigmann als vielseitigen Informationsblog verlinke, bitte ich um "PRO und KONTRA".+++

+++Unserem Innenminister, Numero Eins, wird unser Dank ewig hinterherschleichen weil er im "Honigmann" so zäh und verbittert und mit Klauen und Zähnen um die Quellenangabe gerungen hat. Er war allerdings zu blöde um zu bemerken, dass der Honi den Link zu unser Partei  schon unparteiisch eingefügt hat.
Numero Eins! Du bist ein Held, denn nur Helden können so blöde sein und ein Linklein nicht bemerken. Ein Eintrag in die Annalen der PARTEI DER BESTEN ist dir gewiss, mein heldenhafter Sohn unserer Partei. Zur Belohnung wird dir dreimal ein Patsch auf den Bauch verabreicht+++

+++Es werden noch weitere Mitgliedsanträge in diesem Theater vorgestellt werden. Es müssen nur noch die Knochen...ähhh Worte zusammengesammelt werden. Es ist so manche Berühmtheit darunter. Ja, die Partei wird von Mitgliedsanträgen total überschüttet. Welche Wonne und welche Arbeit steckt dahinter um sie alle vorzustellen. Das Auswahlkriterium ist einfach: Nur die Blödesten, die eine gehörige Portion "ibindumm" mit in die Wiege gelegt bekommen haben werden aufgenommen. Ohh ja, viel, viel blödsinnige Arbeit! Das können nur wirkliche Blödmänner verkraften!+++

+++Es wurde eine Homepage für die PARTEI DER BESTEN eröffnet um die Satzung und das Programm der Partei unterzubringen. Selbstverständlich habe ich aus Sparsamkeitsgründen einen kostenfreien Homepageanbieter ausgewählt. Am Leichtesten für mich war "homepage-baukasten.de" zu bedienen und deshalb ist er von mir angenommen worden. Schliesslich habe ich an den Bedienungsknöpfen zu knabbern. Kein Schwein hilft mir! Noch ist es eine Baustelle. Hier der Link: parteiderbesten.de.tl
Man beachte die Startseite! Da wird das Grundprogramm verkündet. Mehr braucht man eigentlich gar nicht in Betracht ziehen. Aber trotzdem wird für die Erbsenzähler das Programm noch vertieft werden. Bei der Satzung ist die Freiheit der Formulierung etwas eingeschränkt weil man da die gesetzlichen Parteigesetze mit einbeziehen muss. Aber die ist inzwischen fertig und wird so nach und nach in einer Homepageseite erscheinen.+++

Zu Diensten
Euer Schreibstift
Ohnweg

Es wird Ernst

Es wird Ernst!

In der PARTEI DER BESTEN wird das Geld als notwendiges Übel betrachtet. Man hat sich über das Geldsystem schlau gemacht und weiß, dass es zumindest renoviert werden muss.


Alle Tätigkeiten in der Partei sind Ehrenamtlich. Alle Unkosten, wie Fahrgeld usw. hat das jeweilige Mitglied selber zu tragen. Dafür ist die Zahlung eines Mitgliedsbeitrages freiwillig und Ermessungssache. Dies wird in der Satzung festgeschrieben. (Die Satzung steht schon und wird demnächst vorgestellt. Das Programm kommt danach).

Zweckdienliche Spenden in Sachwerten und Geldbeträgen sind natürlich jederzeit willkommen. Die Partei ist wie eine Familie wo Teilen eine Selbstverständlichkeit sein sollte. Merksatz: Sachwerte gehen vor Geldspenden. Die Banken sind bei den Geldgeschäften der Partei so weit es geht herauszuhalten.

Für die Parteiwerbung in der Öffentlichkeit sollten sämtliche kreativen Möglichkeiten ausgeschöpft werden um effektiv aber sparsam zu sein. Hier ist besonders die ehrenamtliche Tätigkeit hervorzuheben.

Regelmäßige Parteiversammlungen und Abstimmungsvorgänge sind vom Gesetzgeber (Parteigesetz) vorgeschrieben. Für eingetragene Mitglieder sollte die Beteiligung ernst genommen werden. Falls für ein Mitglied die finanzielle Hürde zu gross ist um sich zu beteiligen wird die Partei selbstverständlich dafür sorgen, dass die Beteiligung ermöglicht wird. Dies ist ohne bürokratische Vorgänge zu gestalten.

Sollte die Partei davon erfahren, dass ein eingeschriebenes Mitglied oder ein Sympathisant der ehrenamtliche Einsätze getätigt hat, in Schwierigkeiten gekommen ist wird auf jeden Fall unbürokratisch geholfen. Finanzielle Zuwendungen sind von Seiten der Partei allerdings ausgeschlossen. Sachspenden, Lebensmittel- und Kleiderspenden sind die Werkzeuge der PARTEI DER BESTEN um zu helfen. Ansonsten können private Hilfen wie Einkaufshilfe, Pflegehilfe, Behördengänge usw. vermittelt werden. Dafür wird es dann auch ein "schwarzes Brett" geben.

Die Sympathisanten der Partei sollten in Betracht ziehen, dass die PARTEI DER BESTEN ein einmaliges Experiment ist. Sie wird sich sämtlichen konventionellen Betrachtungen einer politischen Partei entziehen. Allerdings wird sie sich den Gesetzen der "Bundesrepublik Deutschland" anpassen. Das geht selbstverständlich auch im Alltagsanzug. (Und auch im Narrenanzug aber ohne Gesichtsmaske).

Es werden innerhalb der Partei keinerlei Geheimsitzungen veranstaltet. Alles, aber auch wirklich alles bis zum letzten Cent, wird öffentlich geprüft werden können. Sämtliche Protokolle bei Sitzungen werden bis zum letzten Komma veröffentlicht. Geld ist kein Motiv um in die Partei einzusteigen. Die PARTEI DER BESTEN soll ein Hort sein um das politische Leben lebens- und liebenswert zu gestalten.

Die Dezentralität wird bei der Parteiorganisation bevorzugt. Die gegenseitigen Erfahrungswerte können so miteinander verglichen und angeglichen werden. So findet keine Erstarrung statt und der Dogmatismus kann keinen Fuß fassen. Die Partei bleibt ein Experiment und kann jederzeit aufgelöst werden. Eine Urabstimmung genügt dazu. Jeder hat das Recht eine Nachfolgepartei nach seinen Vorstellungen zu gründen. Ausser dem Namen der Partei ist nichts geschützt. Der Namenschutz ist notwendig um Verwechslungen zu vermeiden. Ansonsten werden keine Schutzrechte (c) in Anspruch genommen, solange sie nicht  kommerzialisiert werden. Das ist das große Problem solange das Geld noch in der heutigen Form existiert.

Ausländischen Sympathisanten können Ableger von der PARTEI DER BESTEN bilden. Die Abgrenzung ist allein schon durch den Landesnamen gegeben wo sie sich befinden. Internationalität ist willkommen.

Allein schon mit diesem Artikel steht der Namen: PARTEI DER BESTEN in Deutschland unter Schutzrecht! 

Dieses Schutzrecht wird nicht auf das Ausland angewendet oder ausgeweitet. Die Unterscheidung ist mit dem Sitz der jeweiligen Partei gegeben.

Parteiblatt 8, Parteiinternes

Unser neuestes Mitglied!

"Gestatten, mein Name ist Obongo Keniata der II. von dem Stamm der Heterocephalus, kurz den "Sandlern", dessen König ich bin. Mein Stamm untergräbt halb Kenia, aus dem ich stamme. Jaaaa! Und nochmals Jaaaa, der ungekrönte Häuptling von den USA, Massa Obama, ist ein Verwandter von uns. Also, bezeugt mir den nötigen Respekt! Hut ab und beugt euer Haupt! Nur die Kronen dürfen oben bleiben". 

"Dem Obama dürft ihr allerdings keinen Respekt zollen, denn er ist ein degenerierter Abkömmling von uns. Er musste bei uns den Hut nehmen weil er seine Papiere gefälscht hat. Ja, seine Stammesgeburtspapiere. Gibt es denn eine grössere Schande als seinen Stamm zu leugnen"?

"Wie, was, meine Königsrobe? Meine Krone? Ja seht ihr denn nicht, dass ich noch viel schöner gekleidet bin als die Tulpen auf dem Felde? Kusch! Und kniet nieder vor mir und winselt um Gnade für eure Ignoranz... Nun, ich werde euch verzeihen, denn ihr seid ja noch dümmer als ich. Und dies ist ja auch der Grund, dass ich die Mitgliedschaft bei der PARTEI DER BLÖ...ähhh BESTEN erheische. Also flugs, bin ich bei euch als Mitglied willkommen? Immerhin habe ich die Königswürde."

Pinkelpause und Abstimmung!

10.000.000 in Worten, zehn Millionen JA-Stimmen und keine Gegenstimme. Der Mitgliedsantrag wurde einstimmig angenommen. Die Gegenstimme von Präsident Obama aus den USA wurde als ungültig erklärt. 

Ansprache von dem Parteivorstand:

Erlauchte Hoheit Obongo von dem Stamme der Heterocephalus, genannt die Sandler!

Du hast die Ehrenmitgliedschaft erhalten. Du brauchst also keinen Bananenbeitrag für unsere Partei zu leisten. Du hast sogar Stimmrecht nach unseren Parteisatzungen erhalten worin für besonders wertvolle Menschen und Nager diese Möglichkeit offen gehalten wurde. Wichtig ist nur, dass jeder seine Portion "Ibindumm" in die Wiege gelegt bekommen hat. 

"Seid willkommen in unserem lustigen Verein der Bekloppten! 

Ich als Obernarr mit meiner Narrenkrone beendige hiermit den offiziellen Teil und es mag das Gelage angeleiert werden".

"Kapellmeister, die Hymne"!

"Jawoll mein Obersandler."

...Quitsch...röhr...pfffffft...brommmm...! ...We are the best~~~~~~~~

"Haaaaalt!!! Doch nicht die englische Version!"

"A-a-a-aber mein Obersandler, der erlauchte Nager, ähhh, König der kenianischen Sandler versteht doch kein Deutsch."

"Ach sooo, bin ich doch blöde, lass also den Marsch mit unserer lieben Tina abspulen. Sie ist ja inzwischen auch ein Ehrenmitglied von unserer Partei geworden."

Sieben Tage dauerte das Gelage! Sogar die fernen Russen bekamen von dem Bum, Bum, Bum etwas mit. Sie schickten zum Dank ein paar Schaufeln voller Blödsinn in das Parteihauptquartier. Auch ein Wodkächen war im Blödsinn versteckt. Den Obersandler hat´s gefreut. Nasastrowje oder so ähnlich. Das nächste Mal wird der Putin eingeladen. Dem seine Geburtsurkunde ist wenigstens echt. Ein würdiges Oberhaupt des russischen Bären. 

EXTRABLATT 2

FRIEDEN---PEACE---PAZ---MIR

EXTRABLATT!

Meine Hochachtung für diese jungen Menschen. Ich bin so langsam weniger besorgt um die Menschheit. Ich selbst habe schon viel von jungen Menschen gelernt. Ich musste so manches Vorurteil wie "Schlafmützen, Pfeifen, Dumpfbacken usw. ablegen. Das trifft auf die jüngste Generation nicht mehr zu. 

Ich möchte jetzt die wichtigsten Aussagen im obigen Video wiedergeben damit sie in das Langzeitgedächtnis eingeprägt werden können: 

+++Unsere Nationalität ist Mensch+++

+++Fiat Money Geldsystem wird abgelöst. Wohlstand bricht weltweit aus+++

+++Weltfrieden morgen+++ (noch besser heute)

+++Friedensmahnwachen in 193 Ländern+++

+++Wir sind Menschen+++

Direkter Link zu Kilez More: kilezmore.de

Musik ist das beste Medium um die Jugend positiv (wie negativ) zu beeinflussen. Danke Kilez More, dass ihr den guten Weg gewählt habt!

Jetzt noch Ergänzungen von mir:

***Wir von der PARTEI DER BESTEN stellen uns zu blöde an um Waffen zu benützen, denn wir schiessen uns selber ins Knie***

***Keine arbeitende Hand für die Rüstung und die Waffenindustrie***

***Friedliche Lösung von Konflikten***

***Es wird nicht gekämpft, sondern überzeugt***

(Notwehr ist hier nicht das Thema)

Wichtig ist jede Friedensaktion. Auch die Montagsdemos. Lasst euch nicht beeinflussen. Alles was für den Frieden eintritt ist GUT! Das Gelaber muss man halt etwas aussortieren. Wenn aber einmal die PARTEI DER BESTEN auftritt müsst ihr Kreischen und Klatschen. Denn diese Partei spielt mit offenen Karten und kann nicht unterwandert werden weil bei ihr nichts verdient werden kann. Ausser Ehrenbezeugungen von Anderen. Also werden sich bei ihr automatisch nur Idealisten, Blödheimer, Dumme, Narren, Sandler usw. bewerben. Denn bei dieser Menschengruppe kann man auch ohne Moos (Blüten, Scheingeld) seine Lebensfreude haben. Um diese uralte Neuigkeit zu verbreitern wird die PARTEI DER BESTEN einen offiziellen Hintergrund bekommen. Wenn die Partei ihre Schuldigkeit getan hat wird sie aufgelöst. Dann gilt nur noch das GUTE LEBEN! Das bien vivir, wie das in Bolivien auf spanisch genannt wird. Und auf Indonesisch die glückliche Erde, bumi bahagia! Und auf...ach, es gibt so viele Sprachen. Sucht es euch aus. Bei dem Wort "Frieden" sind oben auch schon vier Sprachen aufgeführt: Schaut nur das Video an. 

Schriftführer Ohnweg

FRIEDEN--FREIHEIT--GERECHTIGKEIT

Parteiblatt 7, Politik und Parteileben

Übersetzung aus dem Spanischen: Warum schaust du dauernd auf meinen Hintern. Ist es das was du suchst?


Spruch des Tages: Lasst die Hosen runter, denn die Narren haben nichts zu verbergen!


Parteiprogramm:
Jetzt wird es Närrisch! Ich habe mich etwas mit den Deutschen Parteigesetzen beschäftigt denn ich bin fest davon überzeugt, dass die Narren und Blöden da mitmischen sollten. Damit es aber kein Rohrkrepierer wird muss man in diesem aalglatten Gewerbe unbedingt mitsandeln. Dabei sollte man deren Gesetze beachten. Vor allem die Bundespartei- und Wahlgesetze. Aber vielleicht kann man diese Gesetze auch ausnützen um den etablierten Parteien an das Bein zu pinkeln. Und um die Gesellschaft etwas lebenswerter  zu gestalten.

Um eine Partei legal anzumelden braucht es ein Parteiprogramm und die Satzung.
Bei dem Parteiprogramm hat man relative Freiheit solange keine rassistischen und gewaltverherrlichende Inhalte auszumachen sind. Nun, damit sind wir ja alle einverstanden. Auf jeden Fall die Mitglieder und die Sympathisanten der PARTEI DER BESTEN. Sonst haben sie hier nichts zu suchen. Ausser sie wollen Toleranz lernen.
(Ich bin zur Zeit dabei ein Parteiprogramm auszuarbeiten). 

Satzung:
Folgende Inhalte sind anzuführen: Namen und Funktion der Vorstandsmitglieder. Mitglieds- und Spendenregeln. Interne Schiedsgerichtsregeln bei Streitigkeiten. Eintritts- und Austrittsregeln usw. Da erwartet mich noch eine widerwärtige Schreibarbeit. Die Vorstellung der Satzung der PARTEI DER BESTEN wird daher noch etwas Zeit brauchen. Aber ich werde auch diese Nuss knacken. Denn in der Bundeswahlleiterseite im Internet werden sämtliche, ungefähr 400 Parteiprogramme und Satzungen von den eingeschriebenen Parteien Deutschlands vorgestellt. Und auf diesen öffentlichen Weiden werde ich grasen um eine eigene Satzung zusammenzuschwurbeln.

Wen es interessiert was da so alles in der Parteienlandschaft Deutschlands herumschwirrt möge folgenden Link anklicken:  bundeswahlleiter.de/de/parteien/parteigruendung.html   und dann die  Seite: "Parteiunterlagen zum Download" anklicken. Und dann wird man sein Wunder erleben was für Parteiblüten da aufgeführt sind. Bei manchen bekam ich einen Schreikrampf vor Heiterkeit.

Hier nur zwei Beispiele:
Partei der Bedrängten
Anarchistische Pogo-Partei Deutschlands

Ich möchte darauf hinweisen, dass ich nicht negativ bewerte . Im Gegenteil, besagte Parteien beweisen Mut und teilweise Humor. Und das kennzeichnet sie als wertvolle Mitglieder der Gesellschaft aus.

Parteileben:
Ich möchte klarstellen, dass das Parteileben der PARTEI DER BESTEN überall auf der Welt ausgeübt werden kann. Dazu braucht es keine eingeschriebene Partei. Es ist die Gesinnung was zählt. Allerdings, in Deutschland werde ich eine eingetragene Partei aufbauen. Da ich in Stuttgart lebe wird Baden Würtemberg der erste Wahlkreis sein. Und dann sieht man weiter. Hier im offiziellen Parteiblog kann man zum ersten Mal das Verwirklichen einer Aussenseiterpartei öffentlich miterleben. Vielleicht schafft es die PARTEI DER BESTEN einmal die etablierten Parteien zu Aussenseitern zu stempeln. Zeit wäre es ja. Ich will diese Parteien nicht verunglimpfen, denn sicher stecken dahinter edle Motive. Aber manchmal ist das Boden- und Putzpersonal etwas unfähig. Nun ja, wir sind ja human und irgendwann kann es ja wieder mal werden mit der Bodenhaftung der sogenannten etablierten Parteien. Das Prädikat, "etabliert" hat aber keinen Ewigkeitswert. Die Freien Demokraten dürften dies inzwischen erstaunt festgestellt haben.

Möge der Treibsand die Blöden und die Narren einfangen damit sie die PARTEI DER BESTEN aussieben kann. Möge das Treibgut auf dem Strand der Blöden und der Narren anschwemmen um sie nach Hause zu der PARTEI DER BESTEN zu bringen wo sie zu etwas Nütze sein können. Mögen die Narren und die Blöden endlich bemerken, dass sie das wahre Gold der Erde sind und auch so auftreten.

Also ihr Narren und Blöden der Welt, verbreitet euren honigsüssen Blödsinn und eure wohltuende Narretei!


Euer Schreibführer
Ohnweg


.

Parteiblatt 6, Verschiedenes und Parteiprogramm

Verschiedenes:

+++Moralische Unterstützung für den bekannten Künstler: XAVIER NAIDOO! Er wird wegen seinen Aufklärungsveranstaltungen für eine bessere Welt in der Presse zur Sau gemacht. Weitere Informationen unter folgendem Link: keltisch-druidisch.de/de/blog/xavier-naidoo-auf-montagsdemo

+++"Damit sich Menschen vom System abwenden können, müssen sie das System erst mal als solches erkennen". thomram von Bumibahagia.

+++"Es wird nicht gekämpft sondern überzeugt". Ohnweg

+++ "Wenn die Gesellschaft einen Zustand erreicht hat, in dem der Besitz den Rang erreicht indem der Wohlstand der einzige Ursprung der Tugend, die Leidenschaft das einzige Band zwischen Mann und Frau, Falschheit die Erfolgsquelle im Leben, Sex das einzige Mittel zum Genuss ist, und wenn äußerer Pomp mit innerer Religion verwechselt wird..., dann sind wir im Kali Yuga, dem dunklen Zeitalter." SAVITRI DEVI

Freidenker-Strang/Transformationskartell

+++Unsere Flagge für die Partei sollte einen blau-weißen Grund haben. Es wird noch ein einfaches Symbol darauf gesucht. Bitte kein Rot verwenden. Hobbikünstler oder gestandene Künstler, bitte ans Werk.

+++Tipps und Tricks für Schleichwerbung: Freimütig Links in Kommentare von fremden Seiten einbauen. Bitte die jeweiligen Regeln beachten. +++Ein paar "Spukies" (modern Selbstklebe-Haftetiketten) mit einem kleinen Werbetext ausdrucken und an gut sichtbaren Stellen anheften. Bitte immer auf die Gesetze achten und nichts beschmutzen. Wir sind eine öffentliche Partei und haftbar. +++An Montagsdemos Flugzettel verteilen. Aber nicht wahllos sondern die Empfänger etwas auswählen. Kostenfaktor beachten. +++In losen Folgen werden weitere Aktionen vorgeschlagen. Wie zum Beispiel eine Strassenaktion. Hauptsache es kostet nicht viel mehr als etwas Taschengeld. 

Parteiprogramm, Vorschläge von Numero uno, Innenminister:

1. Jedes Parteimitglied pflanzt jeden Monat ein Bäumchen oder streut Samen aus.

2. Jeder bringt zu den Sitzungen die doppelte Vesperportion mit. Dann können sich auch minderbemittelte Mitglieder satt essen. Falls Essen übrig bleibt wird es an Bedürftige verteilt.  

3. Alltagsklamotten bei den Versammlungen benützen.

4. Zu Beginn jeder offiziellen Versammlung wird das Parteilied geschmettert, gesülzt, gejodelt, gekreischt oder gebrummt. 

5. Handphones sind bei Versammlungen an der provisorischen Garderobe abzugeben. 

Weitere Vorschläge sind immer willkommen. 

Freude und Lust am Friedens- und Freiheitssurrealismus.

Welt ohne Geld: PARTEI DER BESTEN

Welt ohne Geld: PARTEI DER BESTEN: Nach all meinen Rundreisen durch Führungstheorien, Geldtheorien, politischen Richtungen, Religionsschwindel bin ich zu der Erkenntnis gekomm...

(Zum weiterlesen einfach darüber "Welt ohne Geld..." anklicken)!




Inzwischen sind Leser aus folgenden Ländern auszumachen:

DEUTSCHLAND

VEREINIGTE STAATEN

INDONESIEN

POLEN

THAILAND

SCHWEIZ

ÖSTERREICH

PERU

VEREINIGTES KÖNIGREICH

SCHWEDEN

Parteiblatt 5, Das Experiment

DAS EXPERIMENT 

Die Isländische "Die Beste Partei" hat uns einen Weg gezeigt wie man mit ausgemachten Blödsinn die politische Parteienrealität aufmischen kann. Sie hat es sogar geschafft die Regierungsgewalt an sich zu reissen. Sie konnte mit Hilfe von Profis Island wieder aus dem Sumpf ziehen. Sie hat es allerdings nicht geschafft grundsätzliche Reformen durchzuziehen. Die Partei wird wieder von den Gescheiten übernommen werden. Der Parteigründer, Jon Gnarr, von Beruf Komiker, hat sich inzwischen zurückgezogen und den Pragmatikern das Ruder überlassen. Das war gar nicht so blöde. Aber er hat etwas bewegt. Und vor allen Dingen hat er die Menschen auf der Strasse vom Hocker hochgerissen. Sein Tun hat Sinn im Unsinn gemacht. Und viele, viele Isländer sind dabei aufgewacht und einige besonders Helle werden sogar wach bleiben. 

Und hierin sehen wir den Sinn der PARTEI DER BESTEN: Die Menschen auf der Strasse vom Hocker zu reissen. Sie aufzuwecken damit einige besonders Helle für die Systeme verloren sind und damit ihre Möglichkeiten ausschöpfen können mit Hilfe der PARTEI DER BESTEN doch so einige wichtige Reformen durchzuziehen. Der kommende Umschwung ist voraussehbar und darin liegt ein grosses Potenzial mit einer zusammengewürfelten Gemeinschaft wie die der PARTEI DER BESTEN als Leitkuh einen menschlichen Lebensweg zu suchen. Nein nicht Leitstier, wir wollen keine rohe Gewalt, sondern feinfühlige und mütterliche Führung von Leitkühen um uns an ihrem Euter zu laben. (Hier ist das Prinzip der Leitkuh symbolisch zu verstehen). Selbstverständlich sind in der Menschenherde alle Geschlechter damit gemeint. Wir brauchen dafür keine Wahlen. Denn es gibt Dinge die sich von selber ergeben. Irgendein fähiges Mitglied der Partei wird als Sprachrohr nach aussen dienen. Innerhalb der Gemeinschaft sind wir alle Gleiche unter Gleichen!

Die Partei kann nur Aufmerksamkeit auf sich ziehen wenn sie in der Öffentlichkeit wirkt. Und zwar nicht nur im Karneval sondern alle Tage und auf der politischen Ebene. Es geht nicht anders. Nur herumzusandeln und zu blödeln ist zwar sehr schön, aber dazu brauchen wir keine Partei zu gründen. Das kann man jeden Tag haben wenn man sich öffnet. Die Partei kann dabei ein Flaschenöffner, ein Geburtshelfer sein. Das ist ihr alleiniges Existenzrecht um das gemeinschaftliche Leben lockerer zu gestalten. Auch das politische Leben. Noch stecken wir mitten in der Politmatrix und lassen uns missbrauchen. Das werden wir ändern!

Dazu müssen wir eigene Wege suchen. Das isländische Experiment ist bisher nur halb gelungen. Aber es ist wichtig und sehr einflussreich für andere Initiativen. Wir sind da gründlicher. Wir werden auf jeden Fall weiter schreiten. Jedes Volk hat andere Temperamente und andere Talente. Dies ist nun einmal so. Wir können deshalb nicht einfach kopieren was nicht unserer Mentalität entspricht. Aber der Vorteil von Narren ist ihre überragende Phantasie und Lebenslust. Dies wird unser Motor und Energiespender sein. 

EXTRABLATT

Liebe Parteimitglieder, blast mal erst mit dieser deftigen Musik von Jerry die Köpfe durch. Denn was jetzt folgt ist eine wahre, friedliche aber verrückte Umwälzung in der Parteienlandschaft von der Besatzungszone BRD mit dem verknöcherten System und..., na wir wissen schon.

EXTRABLATT!

Wir werden einen harten Kern brauchen der in der Öffentlichkeit auftritt. Der praktisch das ausführende Organ der  PARTEI DER BESTEN wird und mit den Regeln des Systems legalen Einfluss in das politische Geschehen nimmt. Dabei brauchen wir Profis! Also Erbsenzähler und Obergescheite. Es gibt darunter Leute unter deren Pelz die wahre Verrücktheit herausschimmert, die aber in den anderen alternativen Parteien gerade aus diesem Grund keine Heimat finden konnten. Aus welchen Grund auch immer. 

Aus Spiel wird Ernst, aber auf der Welle der Narren. Wir stellen das Narrenfundament zur Verfügung auf denen die Welt neu gegründet wird. Mit Anarchismus ist es nicht zu schaffen. Denn diese haben sich zum Kampfe mit den Waffen gestellt. Aber wir werden für nichts kämpfen als für unsere eigene Blödheit. Wir werden nichts zerstören sondern Neues aufbauen. Neue Gedanken durch die Narrenkappe auf den Weg bringen. Mehr will ich nicht dazu äussern, denn die Narrenkappe aufzuziehen ist die leichteste Übung. Sogar Kinder können dies. 

Unsere Parteitage werden in Parks und in Scheunen oder leerstehenden Fabrikhallen stattfinden. Wir werden schon Sponsoren finden die das Finanzielle regeln. Da bin ich mir sicher. Ich habe schon bemerkt, dass wir wenigstens eine Zeit mit ungewisser Länge sehr grossen Einfluss üben werden. Denn alle, denen ich diese Sauerei mit der Blödenpartei unterbreitet habe, nahmen sie sehr ernst. Auch wenn sie das Grinsen nicht verbergen konnten. Ist bei Narren gar nicht nötig. Bei Verrückten gibt es keine Falschheit. 

Ich weiss um die Widerstände die sich jetzt aufbauen werden. Wieder wird eine Falle aufgestellt. Aber die richtigen Blöden sind zu blöde um in ein Fangeisen zu tappen. Und da keine Pflichten, aber auch kein Vorteile in der Partei bestehen, kann sich auch keine Gefahr aufbauen. Wenn der harte, in der Öffentlichkeit wirkende Kern in unserem Parteinamen wirkt und Scheisse baut wird ihm die Gunst der Partei entzogen. Ich selbst werde kein Parteiamt annehmen. Ich bin zu blöde und mundfaul dazu. Aber wir müssen Dumme finden die uns legal representieren. Dann sollen sie auch die Vorteile dieser verantwortungsvollen Positionen geniessen. Auch den finanziellen Vorteil. Mit dem Wissen natürlich, dass wenn die Partei ihre Visionen und Ziele verwirklichen konnten sie ihre Stellungen verlieren werden. Und dann brauchen sie diese Extrawürste sowieso nicht mehr. Ihnen werden Denkmäler gesetzt werden. Mit der Aufschrift: Hier seht ihr den dümmsten Erbsenszähler und Diener einer verrückten Partei. Diese Worte werden dann einen anderen Sinn haben. Welchen Sinn? Eben den welchen wir mit Leben ausfüllen. 

Verantwortlich Schreibführer

Ohnweg

(Weitere Strategien und Vorschläge folgen im Parteiblatt 5)

Leitfaden für Mitglieder

Tilly Eulen Spiegel

Boot-schaft

Ich mache mich zum Affen

Damit die Leute gaffen

Ich will sie necken

Um ihr Interesse aufzuwecken

Vielleicht, wenn man mich so ansieht,

Zu fragen WAS / WARUM hier eigentlich geschieht

In dieser Welt

Wo scheinbar alles auf den Kopf gestellt

Und Werte nur noch zu Hauf

Zum Hindernis-Wett-Lauf

Miß-braucht werden und be-Nutzt

Was unsere Würde wirklich stark beschmutzt

Und um dies eingefahrene Denken

An-zu-halten und vielleicht noch um-zu-lenken

Will ich still

Gewohnheit nicht mehr so gedankenlos verwalten

Einfach einmal innewerden und auch innehalten 

Frei-Sinn wieder neu zu suchen

Ohne gleich Erfolgs-Erwartung mit zu buchen

So laß sie denn doch diesen alten "Affen"

Ruhig beglotzen und begaffen

Hauptsache, sie kommen mal zum Wi(e)der-Denken

Um ihr Lebens-Fahrtzeug um-zu-lenken.

Das in starren vor-gegebenen Schienen ab-rollt

Und lebens-tot

dem Mammon nur

Tribut noch zollt.

Aber lang-sam und lang-samer windet sich das Rad

jede Um-Drehung fällt ihm furchtbar schwer

bis es keine...gar keine Kraft mehr

für eine einzige Um-Drehung übrig hat. 

Auf!

jede alternde Rad-Windung

wird in dieser UR-alten Ein-Bindung

von frei werdender Brems-Wärme be-gleitet

die den Boden für Wachstum vorbereitet. 

Die Samen sind doch längst schon ausgestreut

...

Wie mich das freut!

Auf!

Zum fröhlichen Um-Graben und Boden-Auf-Lockern!

Runter von den verschimmelten Hockern!

Spaten und Hacke in die Hand!

Was für ein kostbares Land

unter Deinen Füßen

will Dich grüßen!

Bar-Fuß

nimm auf

diesen Gruß!

...

...

Es werde Licht!

Und

"Es wird!"

*JaH!*

Abgeschrieben von dem Artikel in "Bumibahagia" - glückliche Erde. 

"Leitfaden für Mitglieder des neuen PartEis"

Verfasst von: Gartenamsel

Wir bedanken uns für diesen stimmigen und passenden Leitfaden der uns den Weg leuchten wird!
Unterzeichnet von allen Mitgliedern der PARTEI DER BESTEN

Er bekommt einen Ehrenplatz in unserer Ruhmeshalle.

Liebe Gartenamsel, hiermit bist Du ordentliches Mitglied der PARTEI DER BESTEN.
Wir beglückwünschen Dich zu dieser Entscheidung und umarmen Dich.

Sonntagsandacht

Na, heute lassen wir mal den Beethoven in der Rumpelkammer, da kann er seine Unvollendete am Ende zum guten Ende bringen.

So, jetzt klickt mal schön brav den Jerry mit seinen zwei Mann an wie sie die Glocken ähhh, Tasten klimpern lassen, Schalmeien schluchzen und die Trommeln rufen lassen. Dann wisst ihr was wirkliche göttliche Musik ist bei der einem der Hut hochgeht. Was für ausgeflippten Zuckungen bei dieser Sonntagsandacht. So richtig fanatisch.

Und jetzt die Andacht bei der ruhig auch ein paar Gescheite zuhören sollten damit sie ein Gefühl für das Leben bekommen und nicht immer an das Klimpern der Kassen denken

Die Predigt

(Sie findet im Grünen statt. Es sollte möglichst ein Spielplatz mit einem Sandkasten in der Nähe sein).

"So, liebe Gemeinde, ich heisse euch herzlich willkommen. Die Vöglein zwitschern und die Bienen summen. Der Wettergott ist uns gnädig.

Habt ihr auch alle etwas zum Durststillen mitgebracht?
JAAAA!
Habt ihr auch etwas zum Verspern mitgebracht, denn ich habe einen Bärenhunger?
JAAAA!
Habt ihr auch an eure mittellosen Parteimitglieder gedacht und etwas mehr in euren Vesperkorb gegeben? JAAAAAAA"!!!

"Brav, liebe Sandler! Und jetzt lassen wir einmal die Glocken klingen". (Für eine Musikanlage, ein Monitor und ein Stromaggregat wurde vorgesorgt). "Kapellmeister, drück die Knöpfe"! "Ja, erlauchter Obersandler"! Es röhrt, es kreischt und zischt und dann.....

(Nach dem süssen Glockenklang die das verrückte Parteivolk so richtig in Stimmung und Fahrt gebracht hat die eigentliche Predigt).

"Also, liebe Sandler, ich muss euch zuerst die Leviten lesen dann schmeckt euch der Nachtisch umso besser. Ihr bekommt einfach nicht eure fetten Ärsche hoch. Die Bürgermeister vieler Orte befinden sich noch im Tiefschlaf. Der Name PARTEI DER BESTEN bringt sie noch nicht einmal zum aufblicken, anstatt sie nur beim erwähnen dieses gesegneten Namens aufspringen und geschockt wie Espenlaub zu zittern anfangen und nicht einmal ihren ersten Klapperschluck zu sich nehmen können und ihre Sekretärin bitten müssen ihnen den Korn einzuflössen. Was sind das für traurige Ergebnisse? Heute könnt ihr sandeln aber unter der Woche müsst ihr Rabbatz, Halligalli oder sonstwie auf eure Verrücktheiten aufmerksam machen. Denkt immer daran, dass ihr bei euren Feldzügen ein Schildchen auf den Rücken pappt die euch als die Anhänger oder Mitglieder der PARTEI DER BESTEN auszeichnen. Denn unser Geheimnis dürfen wir ruhig offen tragen. So sieht es keiner. 

Auf all euren Wegen müsst ihr höllisch aufpassen, damit ihr in keine Hundehaufen tretet. Denn es ist genug wenn wir Blöde sind. Wir brauchen nicht auch noch danach zu stinken. Unsere Duftmarken hinterlassen wir unsichtbar und dezent. Nehmt auf euren Schlachtgängen immer ein paar farbige Maiskörner mit und ein paar belegte Brote die ihr den Darniederliegenden und bekloppten Punker und sonstigen Lebenskünstlern zustecken könnt. Ich weiss, ich weiss, die wollen lieber flüssiges Brot. Also steckt ihnen halt ein paar farbige Maiskörner zu die sie in Blüten umtauschen können. Na, die werden sich freuen, die Mädels und die Jungs. Ihr müsst dann schnell Land gewinnen sonst werdet ihr von ihren Umarmungen erdrückt. 

Ich sehe, ihr wollt jetzt die Sau herauslassen. Also beenden wir die Predigt und lassen die Fete steigen. 

EIN HOCH AUF DIE PARTEI DER BLÖDEN ähhh BESTEN"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"AMEN"

Das lustige Treiben fand bis in die späte Nacht statt. Nur ein paar Eichhörnchen fühlten sich belästigt. Ihnen wurden ein paar Haselnüsse auf dem Spielplatz hinterlassen. Wir sind ja nicht so zu unseren pelzigen Mitmenschen. Das Lagerfeuer wurde auf einem Monitor wiedergegeben. Wir wollten natürlich nicht die ganze Gegend abfackeln. Nur ein paar Grillöfchen mit Holzkohle betrieben, benützten wir natürlich. Denn einige von uns sind Kannibalen. Es erübrigt sich zu sagen, dass wir diesen Parteitag sehr fröhlich und ohne Sorgen über das Morgen beendeten. Und dann unseren Saustall zusammenfegten und das Plätzchen still und leise verliessen. So wie wir gekommen sind.

Unsere PARTEI DER BESTEN Hymne!

Dies ist die richtige, total verrückte und deftige Hymne für die PARTEI DER BESTEN!

Jetzt brauchen wir nur noch einen deutschen Text dazu und eine Vorstadtband die mit einer Soulstimme und vielleicht mit passenden Backgroundstimmen ein Video aufnimmt. Es kann auch eine Heideröslein -Stimme sein. Natürlich wird ein Sympathisant oder Mitglied der PARTEI DER BESTEN gesucht der dies mit Freude für uns Gratis macht, denn wir besitzen keine Parteikasse. Wir sind Idealisten die einen Weg suchen und wenn er noch so verrückt ist. Wir bevorzugen Naturalien und eben solche künstlerischen Geschenke wie Musik, Bilder und sonstige Strassenkunst. Wenn wir eine Zusammenkunft haben nehmen wir unsere Getränke und Vesperbrote mit und wenn wir es uns leisten können nehmen wir auch für eine Person mehr mit. Denn nicht alle sind gestopft. Teilen heisst unsere Devise.

Noch einmal möchte ich einen Poetenwettbewerb ausrufen der den Text in Deutsch formiert und passend zu unserem Narrenverein ist. Der Lohn wird einen Eintrag auf einer bronzenen Tafel sein die in den erlauchten Hallen der PARTEI DER BESTEN angebracht wird. Für die obigen Künstler besteht die Möglichkeit auf diese Weise auf sich aufmerksam zu machen. Denn die Partei wird jetzt ganz langsam anfahren, aber dann abgehen wie eine Rakete. Dafür sorge ich mit meiner ganzen Kreativität. Allerdings müssen wir alle irgendwie etwas dazu beitragen. Denn ich kann in Bälde nicht mehr alles geistig aufnehmen. Denn ich bin zu blöde dazu. Eben ein Mitglied der PARTEI DER BESTEN.

Euer Schreibführer
Ohnweg

Parteiblatt 4, Neuigkeiten und Tagessermon

+++Bevor ich an das Eingemachte gehe will ich unser neues ParTei-Mitglied: Huenermilch, recht herzlich in unseren Reihen begrüssen. Er hat sich zu uns herabgelassen und den Posten als Informationsminister angenommen. Es wird ihm Meinungsfreiheit gewährt. Also unsere berühmte und berüchtigte Narrenfreiheit.

+++Als weiteres möchte ich die frohe Botschaft verkünden, dass ein neuer Antrag auf Mitgliedschaft in der PARTEI DER BESTEN gestellt wurde. Es ist die allseits bekannte Frieda. Sie hat den Wunsch geäussert in unserer Gemeinde als Schwester Rabiata von der Schwarzwaldklinik, kurz "Schwester Rabiata" betitelt zu werden. Selbstverständlich werden wir diesem Wunsch entsprechen und begrüssen auch sie recht herzlich als neues Mitglied bei den BESTEN!

+++In unserem Kummerkasten ist um eine Richtigstellung von den HUMORLOSEN gebeten worden. Sie sind ein Verbund und nicht eine eingetragene Partei. Hiermit bitte ich um Entschuldigung meiner Entgleisung als Schriftführer. Ich werde so weit es möglich ist die betreffenden Einträge korrigieren.

+++Das Herz von prometheus141 hat sich für die PARTEI DER HERZEN entschieden. Denn auch eine Ein-Mann-Partei kann herzlich sein. Wir könnten diese Partei gerne als Koalitionspartner in unsere Herzen mit einschließen. Ich hoffe, daß er uns ab und zu mit seinen Zahlenspielen beglücken wird. Wenn wir auch nur Bahnhof und Abfahrt verstehen. Vielleicht lernen wir dann sogar bis 9 zu zählen. Aber klüger dürfen wir nicht werden. Denn sonst zerfällt unsere Gesinnung in Zahlen und Luftpartikel.

+++Vorschlag von unserem Aussenminister Ludwig: Für den Wahlkampf (hier dürfen wir dieses doppeldeutige Wort benützen) brauchen wir eine Wahlhymne! Er hat den Tina-Turner-Cover, wo Jon Gnarr, der Boss unserer Isländischen Schwester- und Bruderpartei: BESTE PARTEI  jodelt vorgeschlagen.

Gnarr singt "We are the best" (Video: Sigvaldi J. Karason/Youtube).

Es muss herausgestellt werden, dass Bruder Gnarr von Beruf Komiker ist. Also ein Ableger der Narren.
Der Vorschlag wurde ein-stimmig angenommen. Für die Hymne wird noch ein deutscher Text gesucht! Als Belohnung winkt ein Eintrag auf der bronzenen Tafel in den erlauchten Hallen der BESTEN.

+++Kurznachricht: Die positiv denkenden und phantasievollen Narren werden zum Leidwesen der Miesepeter steinalt.

Ich hoffe, ich habe alle Neuigkeiten aufgelistet. Beschwerden bitte in den Kummerkasten. 
*********************************************************************************

Und nun zum Tagessermon:

SCHLUSS MIT DEM LOTTERLEBEN !

Liebe Närrinnen und Narren!

Es hilft alles nichts. Wir Narren müssen uns einkleiden. Nein, nicht im Alltagsleben. Das wäre Perlen vor die Säue geworfen. Sondern nur an einem einzigsten Tag im Jahr, dem Rosenmontag! 

Gleichzeitig wird dieser Tag benützt um unser Narren-Königspaar mit der Narrenkappe zu küren. DENN WIR SIND EINE NARRENMONARCHIE! Dieses Königspaar hat wie bei den "Demokratien" nur eine representative Funktion. Die übrigen Tage des Jahres herrscht Narrenfreiheit. 

Wie schon angedeutet werden wir uns an den jeweiligen Wurzeln der Gesellschaft gütlich machen. Wir werden die schlechten Wurzeln annagen und die Guten zu pflegen wissen. Und wo befinden sich die Wurzeln in unserer Gesellschaft. Wo drücken sie ihre Ärsche breit? Natürlich in den Ratsstuben der Rathäuser und den Bürgerhäuser. Die Luftwurzeln die aus der Erde herausragen mögen uns nicht bekümmern. Sie werden von selber austrocknen wenn wir unter der Erde fleissig wühlen. Wir brauchen dazu keine Organisation. Wir brauchen keine ParTeien-Regeln. Wir brauchen dazu nur die intuitive Kraft des Einzelnen und die der örtlichen Narrengruppe. Wir wirken dezentral und doch wie von unsichtbaren Narrenfäden unterirdisch verbunden. Hie und da strecken wir unsere Pilzköpfe in die reale Welt hinaus um sie auf unser Vorhandensein aufmerksam zu machen. 

Mehr braucht es nicht um unsere jetzige Narrenbewegung zu ordnen. Denn in der Hauptsache spielt sich alles regional ab. Und so können wir uns gegenseitig mit unseren Erfahrungen befruchten. 

So, und nun liebe Narrenschwestern und Narrenbrüder, geniesst die herrliche Narrenfreiheit aber vergesst nicht an den Wurzeln zu nagen. VON NICHTS KOMMT NICHTS!

FREUDE UND LUST AM FRIEDENS- UND FREIHEITSSURREALISMUS.

Verantwortlich euer Schreibführer

Ohnweg

Hilfeschrei vom VERBUND DER HUMORLOSEN

Ausserordentlicher Aushang wegen der Dringlichkeit!

Gestern Abend erreichte mich eine Nachricht der ich nicht sofort nachgehen konnte weil ich gewohnheitsmässig in mein Kopfkissen lauschte. Hier ist der Originalwortlaut:

*********************************************************************************
Liebster Schreibwart des PartEies,
mit viel Wonne vernehme ich die stille schöne Entwicklung der neuen Seite.
Nun habe ich eine Frage, bzw. ein Problem.
Wenn ich kommentieren möchte, soll ich eine URL auswählen.
Haha, bin zu blöde dafür!
Was kommt da rein, damit ich mit meinem Nick oder Namen erscheinen kann??
Aus lauter Verzweiflung habe ich Anonym gewählt, wollte es aber gerne anders, was tun??

Danke im Voraus für einen Tipp, ansonsten bleibt es eben anonym, allerdings erhalte ich ja dann auch keine Mitteilungen für neue Kommentare.

Hilfe!!

Gutsnächtle

Blötha

p.s. Du kannst diesen kommentar gerne einstellen, wenn Du magst (-:
*********************************************************************************

Ich selbst kann da leider keinen Ratschlag geben weil ich zu blöde dazu bin.
Aber vielleicht gibt es ja einen Narren der hier weiterhelfen kann? Denn die Narren haben ja noch einen Funken von Gescheitheit. (Sie können immerhin einen Narrenumzug organisieren und veranstalten).

Bitte seid so lieb und helft der gnädigen Gründerin vom VERBUND DER HUMORLOSEN, unserer verehrten
Frau Blötha Sandelholtz

Der Schreibführer
Ohnweg

Parteiblatt 3, Mitgliedsliste und Verschiedenes

PARTEI DER BESTEN
Mitgliedsliste

Nummer Eins, vormals thomas mit dem Laib             Innenminister
Ludwig                                                                    Ausssenminister
Ohnweg                                                                   Schriftführer
chaukeedaar                                                            Geheimrat

Wir begrüssen alle neuen Mitglieder recht herzlich!

Aussserdem wird der bekannte Zeichner LORIOT als Ehrenmitglied in Erinnerung auf der Ehrentafel seinen Platz finden.

Text: Verantwortlich Schriftführer Ohnweg
Wir passen uns nicht an, sondern schöpfen Neues!

Wir werden die heutige Unzivilisation da packen wo sie die ersten Wurzeln geschlagen hat. In den Bürgerhäusern und Rathäusern. Sie wurden von den Gescheiten usurpiert...ähh, übernommen. Höher brauchen wir nicht zu steigen. Denn wenn der Stamm faulig ist wird bei seinem Fall auch der Baumwipfel mit nach unten segeln. Wir werden also immer nah bei den Menschen sein. Und wenn wir die Wurzeln lüften und das Gebüsch etwas zurückschneiden wird die Pflanze gesunden. Wir brauchen dann nur noch den Boden zu pflegen und das Pflänzchen gedeiht von alleine. Unsere Arbeit als PARTEI DER BESTEN kann man also mit dem Gärtnern vergleichen. (Das Bild mit dem Garten Eden das dabei unwillkührlich im Gekröse erscheint ist nicht zufällig. Ist absichtliche Manipulation)! Besonders werden wir darauf achten, daß unsere lieben Sandwespen ihren Platz finden um ihre Eier abzulegen. Denn wandelnde Eierausbrüter sind ja genug vorhanden. Allerdings darf der Eierbecher weiterleben. Sie dürfen dann den Mist als Dünger für die aufblühenden Pflänzchen ankarren.

Ausserdem wird dringend dazu geraten Brieftauben zu züchten. Es gereicht nicht zum Nachteil wenn auch ein Stall voller weisser und süsslich gurrender Tauben eingerichtet wird. Denn Wordpress fängt an zu spinnen. Noch eine Weile ihres Tuns und wir können diese Blödmänner in unserem Netz einfangen und bei uns einreihen. Ja, bald wird der Laden reif für die Klappsmühle sein und wir können anfangen zu Ernten. Wie wir sehen frisst die Revolution der Gescheiten inzwischen ihre Kinder. Beifall, Beifall für so viel Vorsehung von unserem Obergärtner. Strömt herbei ihr Beladenen und Gescheiten. Euch wird vergeben! Kann es denn edleren Edelmut geben?

Bei Neuigkeiten wird dieses Parteiblatt ergänzt werden.

Parteiblatt 2, Vorschläge und Verschiedenes

Vorschläge:

Die Vorschläge unseres Parteimitglieds, Thomas mit dem Laib,  haben wir mit seinen Kommentaren im Artikel "Willkommen" inzwischen protokolliert. Sie werden zur Zeit ausgebrütet und die Kuckuckseier aussortiert. Die Entscheidung für die Realisierung der verrücktesten Vorschläge trifft wie immer "DER DA OBEN"! Das heisst, man wartet auf die entsprechende Erleuchtung. Allerdings der Vorschlag, dass jeden Monat ein Mitglied einen Baum auf freiwilliger Basis anpflanzen könnte, ist von allen Mitgliedern mit Beifall aufgenommen worden. (Es darf auch ein buschiges Gesträuch sein, denn Grün ist Grün. Und natürlich dürfen auch Apfelbäumchen im Pflanzkübel herangeschleppt werden)!

Und nun die Vorschläge unseres Parteimitgliedes, Ohnweg:
1.  Es sollten überall Sandkästen und Spielwiesen erstellt werden wo die Parteiversammlungen stattfinden. Und hier findet der erlauchte Vorschlag mit der Anpflanzung von Grünzeugs von , Thomas mit dem Laib, traute Erfüllung. Denn Bäume spenden nicht nur Schatten sondern schützen auch vor einem kurzen Platzregen. In Ermangelung von Eigentum von Seitens der Partei wird auf öffentliche Plätze zurückgegriffen. Und natürlich können auch Privatgrundstücke von Parteimitgliedern als Spielplatz (Parlament/Schwätzerstube) umfunktioniert werden.

2.  Und hieraus ergibt sich schon der zweite Vorschlag: Die Partei wird niemals Eigentum besitzen. Wenn es etwas zu Schreiben gibt soll jeder seinen eigenen Bleistift benützen. Und weisse Blätter und Kartons kann man aus den grünen Tonnen aus den Altpapiersammlungen herausfischen. Der Rest wird mit Bits und Baits auf den privaten Computer eingespeichert. Der Wald wird es danken. (Oha,Bytes, na ja, ist ja egal, deutsch wird halt anders als Englisch geschrieben).

So, bei den zwei Vorschlägen soll es genug sein. Denn ich kann nur bis drei zählen. Und so habe ich noch eine Zahl übrig für den anderen Unsinn.

Verschiedenes:

Denkanstoss
Gesegnet sind die Bekloppten denn sie brauchen keinen Hammer.

Als Aussenminister hat sich Ludwig der Freidenker als absoluter Freigeist herausdestilliert. Er weiss nur noch nichts von seinem Glück, oder Unglück? Das ist hier die Frage. Seine Kommentare in Bumibahagia werden in den zukünftigen Parteiblättern in appetittlichen Happen so langsam eingeschleusst. So kann jeder ein Beispiel nehmen wie die Politik der Besten stattfindet. Nämlich mit Kommentarübertragung von anderen Seiten. Allerdings wird bei berechtigten Einwänden seitens des unfreiwilligen Parteimitglieds, Ludwig dem Freidenker,  sofort das corpus delicti gelöscht. Auch das ist Mitarbeit. Wenn auch negative Werbung für das kostenfreie Parteiblatt. Aber... Werbung stinkt nicht!

Eilmeldung!
Inzwischen hat Ludwig der Freidenker seinen Job als Aussenminister angenommen. Herzlich willkommen im Namen der anwesenden Mitspieler. Und damit erübrigt sich vieles im obigen Abschnitt.

Parteiblatt 1, Verschiedenes und Vorschläge

Vorschläge:

1. Es gibt keine Vorsitzende, Nachsitzende sondern nur Sitzende.

2. Die Partei ist die Absteige für Künstler, Faulenzer, Narren, Verrückte, Spinner, Idioten, Individualisten, Querdenker, Freidenker, Komiker, Selfmadeleute, Zahnlose, Gebissträger, Spiesser, Lehrer, Oberlehrer, Maurer, Müllmänner, verrückte Esoteriker, auf dem Boden stehende Exoteriker, (leider weiss ich nicht den Unterschied zwischen Es und Ex, ist das nicht blöde?....Die Liste ist jederzeit erweiterbar. Hauptsache die Parteimitglieder sind überwiegend blöd. Denn mit den Gescheiten wurde der Karren genug in den Dreck gefahren.

3. Säuglinge und Kinder im Spielalter sind herzlich willkommen. Sind sie doch für die Spielregeln in der Partei unverzichtbar. Die Frauen sind für das Gleichgewicht der Emotionen sehr wichtig. Sie erheben das Lokalkolorit der Partei dem Licht entgegen. Äähhhem, wenn sich jemand irgendwie unangenehm betroffen fühlt: Der Kommentarstrang kann als Kummerkasten dienen!

4. Die Partei darf keine Vorbilder haben. Sie muss aus sich selber wachsen. Bei ihrem Aufbau darf viel Spass und Fröhlichkeit dabei sein. Denn die anderen Parteien sorgen für genug Ernst.

5. Das Parteileben ist keinen Zwängen unterworfen. Und wenn es doch einmal nicht ganz mit der Blödheit weitergeht kann man immer noch einen Erbsenzähler herbeirufen. Es wäre gut, wenn die Mitglieder aus 90% Narren besteht und 10% Erbsenzähler. Unter den Narren dürfen ruhig auch ein paar Gescheite sein. Sonst könnte man ja den Unterschied zwischen gut und böse nicht erfahren.

6. Unser vorläufiger Renner könnte der folgende Werbespruch sein:

PARTEI DER BESTEN

NARRENFREIHEIT FÜR ALLE

Verschiedenes:

Denkanstoss

Wenn man ein Kind in ein Wolfsgehege steckt, wird es sich wie ein Wolf benehmen.

Wenn man ein Kind in einen Schafstall sperrt, wird es sich wie ein Schaf verhalten.

Wenn ein Kind in einer lustigen Bande aufwächst wird es fröhlich werden. 

Ich möchte es hier nicht versäumen das zweite Parteimitglied thomram von bumibahagia, link rechts oben, recht herzlich zu begrüssen. 

Bei drei Mitgliedern sind wir gut. Mit sieben Mitgliedern können wir die Partei anmelden. Falls inkorrekt bitte einen klugen Kommentar abgeben. Ein paar Blöde werden das dann schon raffen. Denn wir sind die Blö....Ähhh...PARTEI DER BESTEN!

Ach ja, als unsere Kennfarbe würde ich Blau vorschlagen. Ich erspare mir sämtlichen Andeutungen die man in die blaue Farbe hineininterpretieren kann. Ich bin doch nicht blöde!

Willkommen

WILLKOMMEN LIEBE LESER

Schon wieder eine neue Partei in der Politlandschaft? Das fragst du dich zurecht. 

Eine Partei der Besten? Und was sind die Besten? Auch das fragst du dich zurecht. 

Zu der ersten Frage: 

Die Partei der Besten ist keine übliche Partei. Denn sie wird sich aus den tatsächlich Besten herausbilden. Den Mann auf der Strasse der sich Neues denken kann. Den Lebenskünstlern. Den Freidenkern. Den Künstlern und freien Schriftstellern. Also dem neudenkendem Durchschnitt. 

Zu der zweiten Frage: 

Die Besten sind freie Denker. Unter den heutigen Politikern findet man fast keinen freien Denker mehr. Also sind sie nicht die Besten. Und daher diese Ausrufung einer neuen Partei der Besten die sich nur durch Mitwirkung von den Besten entwickeln kann. Von Freidenkern und solche die es werden wollen. 

Ich lege hier den theoretischen Grundstein einer neuen Partei. Eines neuen Denkens. Eines neuen Zyklus. Den Zyklus der Besten!

Die Partei der Besten erkennt keinen Intelligenztest an. Sie respektiert keine Schulabschlüsse und Zeugnisse. Sie anerkennt intuitives Wissen. Sie anerkennt die Menschlichkeit im Miteinander. Es gibt keine Pöstchen in ihr. Aber sie baut eine Entscheidungsebene auf. 

Auf  all dies wird im Weiteren darauf eingegangen. Ein paar Artikel in diesem Blog genügen um die interne Entscheidungsebene darzustellen. 

Freidenker aller Regionen, helft mit am Aufbau der PARTEI DER BESTEN !